Vtipy a funny SMS-ky
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť že sa pristihne ako spí.
Chuck Norris rýchlejšie beží ako ty sedíš.
Chuck Norris vie natrieť chlieb na maslo.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Chuck Norris si vie obliznúť jazyk.
Chuck Norris vyhrá kameň, papier, nožnice proti zrkadlu.
Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Keď idú deti spať, pozerajú pod posteľ, či tam nie je bubák. Keď ide bubík spať, pozerá sa pod posteľ, či tam nie je Chuck Norris
Aký je rozdiel medzi Chuckom Norrisom a Petrom Novotnym?
Chuck Norris dokáže urobiť z hovna bombu Petr Novotný chutnú pomazánku:)
MacGyver vie urobiť zo zápaliek most. Chuck Norris vie urobiť z MacGyvera zápalky.
Chuck Norris ti dokaze odtrhnut hlavu a hodit ti ju do ksichtu
mama raz povedala Chuckovi Charles….raz..
Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať
Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Barman sleduje hosťa, ktorý vypil pohár koňaku, potom si niekoľkokrát odhryzol z pohára a sklo pohrýzol. Z pohára ostala len stopka.
"Videli ste už niekedy niečo také?" pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
"Veru nie. Chumaj, to najlepšie nechal..." Čašník sa pýta hosťa:
"Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?"
"A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?"
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája ako mu vraví:
"Ferri, ťa vidí, Ferri ťa vidí."
Zlodej vezme deku zakryje klietku
a papagáj znova škrieka:
"Ferri, nie je papagáj, Ferri je pidbul."
Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."
Idú ďalej a kobyla zakopne zase.
Pedro:
"Tak to bolo po druhý raz..."
Po chvíli stará kobyla zase zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po tretí raz..." ... a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka:
"Pedro, ty si úplný dilino, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec.....?!"
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."
Si blondínka.
Cestuješ autobusom.
Súrne si potrebuješ prdnúť.
Našťastie hrá hlasná hudba a tak si pár krát uľavíš,
Cestuješ autobusom.
Súrne si potrebuješ prdnúť.
Našťastie hrá hlasná hudba a tak si pár krát uľavíš,
samozrejme úplne petfektne v rytme duniacich bicích.
Keď odchádzaš z autobusu, všimneš si,
Keď odchádzaš z autobusu, všimneš si,
že ostatní cestujúci na tebe pohoršene a znechutene pozerajú.
Zrazu si uvedomíš že si celý čas mala na ušiach empétrojku.
Zrazu si uvedomíš že si celý čas mala na ušiach empétrojku.
stretne sa sused z susedom a jeden hovory druhemu
ta moja svokra je taky aniel.tomaš štastie ta moja ešte žie.
Rozčarovaná blondínka: dnes už neverím ničomu.
Otvorila som dvere s nápisom Muži a bol tam len záchod.
Ide kura do krčmy a hovorý predavačovi :máš chleba ?
Predavač odpovedá nemám a kura zase , máš chleba ?
Predavač hovorý toto je krčma a nie potraviny a kura pokračuje máš chleba ?
Predavač sa naštve a hovorý ak sa ma to ešte raz opýtaš tak ťa priklincujem.
Kura sa nedá a hovorý máš klinec ? Predavač hovorý nemám. A kura máš chleba ?
Zrazi muza kamion.Rychlo ho prevezu do nemocnice.
Po operacii mu doktor povie:mam pre vas dobru a zlu spravu.
Ktoru by ste chceli pocut ako prvu?Najprv tu zlu.
Tak dobre zla sprava je,ze sme vam amputovali zdravu nohu.A dobra je,ze
zranena sa vam dobre hoji.
- Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
- Preboha, čo sa stalo?!
- Priletela svokra!
- Preboha, čo sa stalo?!
- Priletela svokra!
Čo je to zmiešaný pocit?
Keď vaša svokra, padá do priepasti vo vašom novom BMW!
Keď vaša svokra, padá do priepasti vo vašom novom BMW!
Vážený zákazník. Už niekolkokrat sme merali
Váš dych pri telefonovaní a sústavne z Vás ťahá chlast.
Táto SMS-ka odštartovala pred 10 000 rokmi
v snahe nájsť najväčšieho debila na Zemi. Misia sa práve skončila.
654 000 ludi spi,476 000 ludi je, 189 000 ludi pracuje
ale iba jeden dement cita tuto esemesku.
Máš zúbky ako hviezdičky také žlté a tak ďaleko od seba!
Stále na teba myslím. Chcel by som ťa mať každý deň.
Nemôžem bez teba žiť. Mám ťa rád, ty moja malá...... výplata!
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"
Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”
V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole.
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy debili, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy debili, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"
Mladý komár hovorí matke:
- Mami, chcem ísť dnes do opery. Pusť ma.
- V žiadnom prípade.
- Ale ja chcem! Ináč ujdem z domu!
- No dobre, ty nešťastník, len ťa prosím dávaj si strašný pozor pri potlesku!
- Mami, chcem ísť dnes do opery. Pusť ma.
- V žiadnom prípade.
- Ale ja chcem! Ináč ujdem z domu!
- No dobre, ty nešťastník, len ťa prosím dávaj si strašný pozor pri potlesku!
Mapa stránok